周二晚上，因为加班写访谈的推文，所以我到家的时候，已经快十一点了。
一进家门，发现卧室的小夜灯还亮着。
我换了鞋，刚走到卧室门口，就听到包子爸特别生气地在吼：“小笼包，你就别睡。明天继续迟到好了。”
一开始我有点纳闷儿，因为包子爸很少发火。
但听到这里，我大概明白了事情的缘由。
周一我出差，从北京到家的时候，已经夜里十点多了。
孩子们执意等我，所以全家都睡得比较晚。
周二早晨，谁都没听到闹铃，然后，小包子便华丽丽的迟到了。
所以，包子爸希望小笼包晚上早睡，第二天早起。
但很显然，小笼包没有配合。
我给包子爸使了个眼色，示意他先去客厅。
然后我坐到小笼包的床头，摸了摸她的小脑袋：“现在已经十一点了，能告诉我，你不睡觉，是有什么事儿吗？”
小包子眼圈一下子就红了，用小手扯过被子角，挡住半张小脸，“嗯，我在等妈妈。我有件事想告诉你！”
“哦，原来是在等妈妈。那你想告诉妈妈什么事儿？妈妈听着，你说说看。”
“妈妈，我想告诉你，今天在幼儿园里，老师问问题，我举手了，我举了好几次呢，不过老师没有叫我。”
小包子在幼儿园一直话不多，也很少举手主动发言。
有时候问她为啥不举手，她就说她还没想好呢。
前两天，我们在讲《在教室里说错了也没关系》的时候，我告诉她：“其实有时候答案不需要特别完美，大胆说出自己心里的想法，就很好。
即使说错了，也没关系，因为只要每个人都能勇敢表达出自己的想法，我们通过讨论之后，就会进一步找到正确的答案。”
当时，小包子只是一个劲儿看着我嘿嘿地笑，没有说话。
我以为她没有在意。
原来，她不仅听进去了，还努力前行了一小步。
所以，那个晚上，她迫不及待地想要和我分享她的喜悦和自豪。
我把她的小手紧紧握在我的掌心，“哇，小笼包勇敢地举手了，这真是今天妈妈听到的最棒的消息。”
“可是老师没有叫我……”
“没关系，小朋友很多，老师看不到很正常。下次你可以试着再举高一点儿。”
看到小笼包点点头，情绪慢慢好转，我继续说：“小包子可以想想，下次如果遇到这种情况，除了一直等，有没有别的更好的办法呢？比如，可以让爸爸转告妈妈！”
抛砖引玉有了效果。
小包子在托着下巴想了几秒后，兴奋地拍手喊，“我知道啦！还可以用手机拍个视频，把想说的话录下来，等妈妈回来了自己看”；
“还可以早晨早一点儿起床，告诉妈妈。”
我向她竖起了大拇指，“这些点子真不错，下次都可以试试。妈妈也很期待看到你的视频呢。”
小笼包终于笑了，从枕头边摸出她最近特别喜欢的一本诗集，“妈妈，你能给我读两首诗吗？”
我说，“好，那妈妈给你读，你闭着眼睛听。”
“旧纱门能有多大响儿？
看你用多大力气撞。
面包能有多少片？
看你切得有多薄。
一天能有多么好？
看你怎么把它过。
……”
读了不过四五页，小包子便睡着了。
孩子的世界就是这么简单。
不开心或委屈了，一定掉眼泪给你看。
但只要被倾听、被理解、被接纳，情绪就会很快修复——又会没心没肺地钻进你怀里笑，像只小猪一样，睡得呼噜噜。
2那晚，和包子爸聊起这件事。
包子爸说，他其实当时听完小包子和我的对话后，心里就开始内疚了。
他当时只想让包子早点睡！
早点睡才能早点起；
早点睡他才能去忙工作。
因为第二天有个采访，他还有很多资料需要查，有提纲需要写。
他根本没想到包子是在等我。
更没想到，等我的原因是为了分享一件对小包子来说，特别重要的事儿。
如果他刚才能了解到这些，情绪可能就不会失控，不会吵孩子吼，而是去想更好的解决办法。
的确。
如果我们认定孩子是故意不听话，是在和我们作对的时候，我们就很容易烦躁和生气。
相反，如果我们从一开始，想到孩子的每个行为都是为了满足某个需要，就会在心里生出更多的慈悲。
也更容易把注意力放在倾听和了解孩子的感受和需要上，和孩子建立更深的联结和理解。
孩子们（其实所有的人都一样），都渴望得到倾听和理解。
期望别人了解到什么事真正在影响他们。
所以，当我们和孩子用这种方式相互倾听的时候，我们更容易产生换位思考，让两个人都愿意去找到一种满足彼此需要的方法。
也许就像我和小笼包一起想到那三个办法：
让爸爸传达、用手机拍视频，第二天早一点起床告诉妈妈。
或者还可以还孩子一起约定一个时间，等到几点钟，如果妈妈还不回来，就先睡觉。
当孩子们得到了尊重和体贴的倾听，并从中感受到了这一切带给他们的放松和希望，那么下一次，他们就还会与我们交流。
而且最重要的是，在这个过程中，孩子们还会接受到一个信息，那就是——
他们是有能力和办法的，是能够从何种情形中总结经验的。
至于包子爸。
我安慰他说，其实不需要内疚，又带娃又工作，本身就很不容易。
我们不能苛求自己，正如我们不想苛求孩子。
不过，可以用比吼叫生气更好的方式来表达自己的情绪。
比如告诉小笼包：
“现在已经十点多了，是我们的睡觉时间，但你还在看书。我担心你明早起床晚，会迟到。
还有，我的安排是你睡着之后处理工作，我希望你能按照约定去睡觉。”
当然，这只是向孩子说出我们的情绪。
也就是说，我们说完后，孩子还有可能不想去睡觉。
但当我们向孩子真实表达出自己的感受后，我们的情绪便会得到的舒缓。
我们更容易冷静下来，和孩子建立联结，聚焦如何更好地解决问题。
其实，孩子们也并不需要完美的父母。
他们需要的，不过是一个能跟随着他们的脚步，不断学习、观察、思考、互动，然后日益丰富、有爱有趣的你。
说到底，他们是第一次做孩子，我们也是第一次做父母。
陪伴和成长，就是最好的教养方式。
ps.
今天本来想写写“十七岁男孩跳桥”的事情的。
但反复看了几次视频，越看胸口越堵得慌，越看不知道如何落笔。
我不想评判男孩是否脆弱。
每个生命来到这个世界上，一定是带着最美好的希望和期待的。
能让他毫不留恋纵身跃下大桥，绝不可能仅凭“一己之力”。
我也不想说任何责怪妈妈话。
十月怀胎，十七年的养育，此刻，在这个世界上，没有人比她更痛。
所以，比起传播那个让人痛心疾首的视频。
我觉得我能做的更重要的事，就是尽我所能，去分享一些父母自我成长、情绪管理、沟通与倾听的内容。
真的希望世界上，能多一些、再多一些愿意主动学习的父母，少一些、再少一些因“爱”受伤的孩子。
最后，推荐这本《非暴力沟通亲子篇》。
书中会教给我们如何去尊重、如何倾听、如何
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